Quelques petites blagounettes

Quelques petites blagounettes

> Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir une putain de compte dans cette banque de merde !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !.. '
> ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.'
> Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans
cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> ' Et le directeur répond :
> « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
>
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>
> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
>
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> « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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> Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
> Le temps d'accès...
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> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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> Réveil difficile :
> Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C'était moi... Avant l'opération.
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>
> > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > - Ou sont les Tampax?...
> > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
> caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce
> soit ça que votre femme voulait !... '
> > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
> acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
> > et des feuilles.
> > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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> >
> > CHAMPAGNE
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> > - 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
> > - 'mince, on n'a plus de vaseline'
> > - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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> C'est un type qui dit à un de ces copains :
> > - Je vais divorcer.
> > - Ah bon?
> > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
> > fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> > - Non !
> > - Et bien ma femme non plus.