encore envie de sourire??????

EN COURS DE MEDECINE

Les étudiants reçoivent leur premiers cours avec un vrai cadavre.
Ils sont tous autour du corps qui est recouvert d'un drap blanc. Le professeur commence le cours en disant :
- En médecine il faut deux qualités très importantes. La première c'est qu'il ne faut pas être scrupuleux.

Le professeur retire le drap et enfonce un doigt dans le cul du cadavre, il le retire, et se le met dans la bouche pour le sucer. Puis il dit au élèves :
- Maintenant vous allez faire la même chose.

Les étudiant un peu écoeurés hésitent, puis les uns après les autres mettent leur doigt dans le cul du cadavre et ensuite dans leur bouche.
Une fois qu'ils sont tous passés le professeur leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation ; moi j'ai introduit mon annulaire dans le cul et j'ai sucer mon majeur.
Faites plus attention la prochaine fois...

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ANCIENS RESISTANTS


Un vieil homme, qui vit dans un village perdu, va à l'église pour se confesser. Quand le curé ouvre la petite fenêtre du confessional, l'homme lui dit :
- Mon père... Pendant la deuxième guerre mondiale, une belle femme tapa à ma porte et me demanda de la cacher des allemands. Alors je l'ai caché dans ma cave.
- C'est merveilleux, mon fils - lui répondit le curé - Tu n'as pas besoin de te confesser pour cela.
- Non, mais mon père, le problème c'est qu'elle a voulu me remercier par des relations sexuelles.
- Bon ... étant en danger... et vu les circonstances..., deux personnes peuvent se laisser tenter... Mais si tu le regrettes vraiment, tu es pardonné, bien sur.
- Merci, mon père. C'est un grand poids que vous m'enlevez là. Mais j'ai encore un doute.
- Et quel est-il, mon fils ?
- Vous croyez qu'il faut que je lui dise que la guerre est finie ?
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DANS UN TAXI

Un passager pose la main sur l'épaule du chauffeur de taxi pour lui poser une question.
Le chauffeur crie, perd le contrôle du véhicule, est à deux doigts de percuter un camion, monte sur le trottoir et fini dans la vitrine d'un magasin.
il y eu un moment de silence dans le taxi, puis le chauffeur dit :
- Ne refaites jamais ça, j'ai failli mourir de peur.
Le passager s'excuse et lui demande :
- Excusez-moi je ne savais pas que vous alliez réagir de cette manière.
Le chauffeur lui dit alors :
- C'est pas grave, mais c'est que c'est mon premier jour comme taxi.
- Ah bon, et vous faisiez quoi avant ?
- J'étais chauffeur de corbillard...
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LE BARON

Le baron arrive dans sa propriété.
Le majordome, lui ouvre la porte, et en se penchant en avant :
Si vous voulez bien entrer, monsieur le fils de pute, d'où vient monsieur le baron avec cette tête de con ?
Le baron lui sourit, et lui répond :
Je viens de m'acheter un sonotone...

> > *LOGIQUE ET/OU LEGAL ?*
> >
> > *Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec
> > son professeur et lui dit:*
> >
> >
> >
> > *- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?***
> >
> > *- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.*
> >
> >
> >
> > *- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. *
> >
> >
> >
> > *Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante
> > de mon examen.* *Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un
> > 20/20 comme note.***
> >
> > *- D'accord, quelle est la question ?*
> >
> >
> >
> > *- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique,* *logique mais pas légal et en
> > plus, ni logique ni légal ?**
> > *
> > *Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les
> > possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au
> > chat* *et changea la note de l'étudiant en 20/20 .*
> >
> > *Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur
> > étudiant. *
> >
> >
> >
> > *Ce dernier lui répondit directement :***
> >
> > *- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30
> > ans,* *ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans,
> > * *ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un
> > 20/20 à l'amant de votre femme,* *alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni
> > logique, ni légal !*
>>
> >

Celle avec baron me plait bocou !